Articole Nașpa Rău

Femei pentru minerul din tine

România este o țară cu multe femei bune, și asta poți să o vezi ieșind un pic pe afară și holbându-te la bunătățile venite din toate colțurile țării să dea restanțele de toamnă. Dacă realitatea este așa de frumoasă, te-ai aștepta ca atunci când dai drumul la televizor sau, doamne ferește, deschizi o adresă de internet de genul www.playboyromania.ro, să te lovească din senin perfecțiunea așa de rău încât femeia ta să pară o Fefeleagă obosită. Dezamăgirea ta și fericirea femeii tale este mare când vezi colecția de vedete autohtone, care parcă sunt alese pe aceleași criterii pe care a ieșit Iliescu președinte în 2000. Parcă toate sunt pe gustul țăranului român, care din soț de femeie care nu-și spală părțile intime nici când se duce la ginecolog a devenit brusc mare cunoscător în țâțe și craci.

Fără alte comentarii, să prezentăm un top al celor mai nasoale celebrități feminine, femei care cauzează greață, vomă și nervi, dar de care auzi tot timpul cât sunt ele de frumoase, independente, inteligente și dedicate profesiei lor. Luați o pungă la voi.

Locul 5: Andreea Esca. M-am săturat de câte ori am auzit textele alea că Andreea Esca este o extraordinară profesionistă, că toată lumea o place pentru asta. Profesionistă? La ce dracu trebuie să fii o profesionistă ca să prezinți niște știri? Ca să citești de pe teleprompter? Chiar dacă realizează ea colajul știrilor, ar fi mult mai profesionistă dacă ar lăsa pe altcineva să prezinte, pe cineva care nu arată ca un transsexual după o operație nereușită. Și se vede de pe mutra ei că îi face o deosebită plăcere să prezinte știrile proaste… de fapt numai uitați-vă la ea și parcă orice spune este o veste proastă. Plus că a mai terorizat țara și cu cele două sarcini ale ei, ținându-ne la curent cu fiecare borâtură matinală și cu fiecare mișcare a progreniturii ei, ca să ne arate că o femeie puternică poate face și carieră, și plozi, dacă are un soț francez și un salar măsurat în mii de dolari. Parcă îmi vine să mor și să mă nasc Andreea Esca.

Esca

Locul 4: Corina Dănilă. O femeie care ar trebui să stea acasă dar care insistă să vină acasa. În loc să stea la povești pe scară cu vecinele ei care poate unele sunt mai puțin grase și urâte decât ea, femeia asta se tot învârte prin televiziune, dând “vești bune” și “poveștiri adevărate” la tot cartierul. Și asta nu ar fi nimic, dar uneori o mai apucă să cânte și muzică latrino, de parcă stilul ăla de muzică nu e suficient de imbecil și fără contribuția ei. Bărbați, dacă femeile voastre sunt proaste și au numai telenovele în cap nu vă mai obosiți mâinile dând în ele, mai bine mergeți până la sediul Acasă TV și căutați-o pe specimena din imagine:

Dănilă Prepeleac

Locul 3: Marinela Nițu. Sau Marilena, nici dracu nu știe. Este o adevărată sirenă de alarmă antiaeriană, cu un corp parcă sculptat de un artist cu parkinson, și cu chipul la fel de delicat ca atingerile ortacilor lui Miron Cosma pe spinările studenților bucureșteni. Este la fel de frumoasă ca viitorul minerilor disponibilizați din Valea Jiului, ceea ce indică o inițiativă lăudabilă a Playboy de a da o șansă și urâtelor la celebritate, pe principiul că probabil în paginile revistei vom vedea frumusețea lor sufletească. Aș scrie mai multe, dar cred că se apropie termenul pentru ieșirea lui Cozma din pușcărie, și cine știe, poate că a învățat acolo să navigheze pe Internet. Vă las pe voi să judecați ce e mai frumos în poza de mai jos, partea stângă sau partea dreaptă.

Miss MineriadaPunga

Locul 2: Daniela Gyorfi. Dacă mă aștept ca prin rândurile de mai sus să isc ceva controverse și să enervez ceva fani ai creaturilor menționate, cred că aici merg la sigur. Nu cred că există cineva în lumea asta care să o placă pe Daniela Gyorfi, în afară de Daniela Gyorfi. În loc să facă un lucru de bun simț și să se pensioneze, ea mai apare din când în când la câte o emisiune sau pe la câte un spectacol, invitată de vreun realizator cu simțul sadicului sau cu probleme de erecție, știind că va urma o inevitabilă deschiloțare sau pierderea vreunui alt articol neesențial de îmbrăcăminte. De fapt retrag ce am spus înainte, nu vreau să se pensioneze, pentru că asta ar însemna că va profita de impozitele plătite de mine. Cel mai bine ar fi să se călugărească, la o mănăstire de taici.

Daniela Storfy

Marea câștigătoare: Mihaela Rădulescu. Am auzit multe păreri că Mihaela Rădulescu e frumoasă, dar toate aceste păreri aparțineau unor femei. Probabil ca prin comparație ele să pară de-a dreptul minunate. Priviți cu atenție poza de mai jos, detaliu cu detaliu. Dacă aerodinamica nu ar fi fost inventată ca știință, constructorii de mașini de Formula 1 ar fi putut totuși face mașini performante după modelul nasului Mihaelei. Minus ridurile, care pot fi trimise la NASA ca o consolare pentru lipsa canalelor de pe Marte. Și când te gândești că a mai avut și nesimțirea să pozeze gravidă în reviste… chiar, de ce nu are nimeni curajul să spună la o femeie gravidă că arată ca dracu, și nu vrea nimeni să o vadă? Numai femeile gonflabile arată mai bine umflate!

Queen Bitch

În speranța că nu v-am dezgustat de tot, închei aici. Aveți noroc că nu am făcut lista proastelor din România… era prea lungă. Primele pe listă le puteți găsi tot cam printre astea.