De la public

Ghidul ET

Mie îmi plac Discovery-urile, de altfel televizorul meu se învârte cel mai mult pe canalele Discovery-ului și pe National Geographics. Sunt documentare pe care le urmăresc cu plăcere și interes, mai ales alea cu “Superstructures” și alte chestii care se învârt în jurul ingineriei. Unele mă fac chiar să fiu mândru că sunt un reprezentant al speciei, când văd ce bigubăștenii reușesc băieții să ridice, până unde inteligența, creativitatea și îndemânarea umană pot să ajungă. Da pen’că ar fi fost prea frumos să fie frumos și civilizat, tot mai înspre ore de maximă audiență băieții s-au hotărât să introducă poveștile cu fantome și varianta lor de secol XX, poveștile cu OZN-uri.

Nu m-ar deranja dacă atitudinea generală ar fi cea a scepticismului științific, pen’că, la urma urmelor, asta se vreau canalele sus menționate, canale de popularizare a științei/culturii. Dar uite așa s-au dezvoltat manelele științifice. Tot felul de ciudați, apductați, clăusencauntări, contactați și alte specii de bipede cu copilărie grea (mai ales din US, de ce nu mă mir?) apar pe sticlă să ne împărtășească experientele lor și se mai găsesc și niște pseudo oameni de pseudo știință să le comenteze. Plictisit de puerilitatea, imbecilismul, antropocentrismul și futilitatea demersurilor indivizilor de mai sus, măcar de dragul ca pe viitor să reușească vag să stârnească interesul unui homo sapiens (sau oricărui alt animal mai inteligent decât George Bush), m-am hotărât – deși în limba engleză era mai bine – să fac urmatorul:

GHID

  • Pentru numele lui dumnezeu, cel mai apropiat sistem planetar (probabil, dacă n-au mai găsit altul între timp) este Lalande 21185 care se află la 8,25 ani lumina adică 78.051.600.000.000 km. Nimeni nu bate atâta drum ca să se joace de-a cercurile prin lanul de grâu a lui badea John și nici ca să-și încerce bisturiul pe vacile, oile, nevasta sau, mă rog, alte patrupede la fel de deștepte ca și el.
  • Băieții zboară de la o stea la alta. Pot face diverse mașini/componente electronice să se oprească, de la distanță. Vă pot teleporta. Se pare că nici probleme cu gravitația n-au prea multe. Vă pot șterge memoria. Ei, și după ce au reușit să rezolve aceste mici probleme tehnologice folosesc UN BURGHIU (ce e mai vesel, legat de o mână robotică!!!) să vă găurească capul? Pen’ce, că oricum nu găsesc nimic acolo? Ca să vă studieze construcția? Heloooooo, wake up, până și viermii de noi, care de-abia ne-am deplasat până la Lună, avem tehnici neinvazive (ecografie, RMN, CT, etc.). Și mai putem să și clonăm una alta. Ăștia care sunt cu 10.000 de ani înaintea noastră au rămas la burghiu, daltă, ciocan și alte fierăstraie… Și se mai și ciobesc la folosire, ‘rar a dracu’ de chinezării, de mai rămâne câte o bucată prin om de nimeni nu știe din ce e făcută.
  • Farfuria n-are nici un fel de calități aerodinamice, chiar dacă nevasta voastră pare să demonstreze contrariul prin distanța și precizia aruncării. E vorba de exercițiu si de “obiectul aflat la îndemână”, nu de aerodinamică. Deci “farfuria zburătoare” e o tâmpenie. Dacă trebuie să fie aerodinamică, o navă trebuie să semene cu un avion/rachetă/pasăre. Dacă problema aerodinamicii nu se mai pune (și rușii sunt suspectați cum că ar fi făcut ceva în sensul ăsta, cu un câmp de plasmă rece) atunci nava poate avea ORICE FORMĂ, pen’că în spațiu un arici zboară la fel de elegant ca și șoimul. De preferat forma va fi una funcțională, în așa fel încât spațiul interior să fie cât mai bine repartizat. Adică o formă nicicum…
  • Spectacolul de sunet și lumină care însoțește aterizarea e lipsit de sens. Băieții nu sunt Britney Spears, nu urmează să apară în fața unui stadion de puberi, pun și ei de o aterizare. Atât. Luminile clipocitoare de semnalizare pentru traficul aerian nu sunt prevăzute în proiect. Reflectoarele de toate culorile, dimensiunile, girofarurile și laserii dau bine în discotecă, după un joint, două, dar nu ajută pe nimeni să aterizeze. Și dacă tot vin cu fanfara în față, cu focuri de artificii, surle și trâmbițe de armaghedon, la ce naiba mai sunt așa sfioși când e vorba să stăm la un pahar de vin, de-o șueta în klingoniana?
  • Omul este o maimuță antropoidă, rudă cu primatele mari. De-aia are fața, mâinile, ochii, corpul, picioarele așa cum le are. Și a aparut pentru că, întâmplător, alte specii dominante au fost cvasi rase de pe fața pământului de către diverse calamități. Chiar dacă îi mariți ET-ului ochii și capul, îi subțiați mâinile și picioarele, îl înverziți și îi mai adăugați un deget pe ici pe colo, tot a maimuță antropoidă arată. Și mai sunt și urâți ca noaptea în postul crăciunului – de ce naiba tre’ să fie așa urâți? Come on, băieți, un pic de imaginație, ce naiba, mama natură oferă o grămadă de modele!
  • Ați încercat să vă reparați motorul de la mașină sau casetofonul cu scule din epoca de piatră sau a bronzului timpuriu? Cam tot atât de tare au nevoie și ET-ii de sculele și tehnologia noastră, așa că cel care v-a cerut trusa de scule era vecinul în costumul de halloween și voi băuserăți deja prea mult…
  • Noi ne folosim 3-5% din creier (o parte dintre noi). Care ar fi diferența dintre un om care și-ar folosi 100% din resurse și unul comun? Păi prăpastia de nivel de înțelegere ar fi enormă, cam ca între om și câine. Și chiar mai deștepți fiind (unii), nu ne putem înțelege cu câinele prin lătrături pentru că nu putem nici să ne COBORÂM la nivelul de înțelegere și comunicare al câinelui. N-ați stat de vorbă cu un alien, eventual i-ați adus înapoi bățul pe care l-a aruncat…
  • Mai bine de jumatate din creaturile de pe pământ nu pot trăi pe suprafața pământului din cauza aerului, gravitației, presiunii, temperaturii. Extratereștrii pot, n-au nevoie de costum de protecție…
  • Atâta timp cât nici lăptarul n-are chef să povestească cu voi, chiar dacă cu vecinul de peste drum mai stă de-o tacla, și nici o femeie nu vă acordă mai multă atenție decât cârpei de praf, nici marțienii n-au de ce să vă găsească interesant…
  • A venit momentul să mai cereți și o altă opinie. De la un alt psihiatru, cel pe care îl aveți e cel puțin la fel de bolnav ca și voi.

Horațiu R.