Articole Nașpa Rău

Idei de milioane de dolari

Câte feluri de realitate există? Până acum câteva zile credeam că două: realitatea… reală și realitatea virtuală. Adică atunci când te-ai plictisit de realitatea asta cu prețuri mari, mizerie, politică și prostie, te poți refugia în liniștea realității virtuale, unde poți să-ți transformi prietenii în grămezi de organe însângerate cu ajutorul unui aruncător de rachete, sau te poți bucura de acest tratament tu însuți.

Aceste două tipuri de realitate vor fi în curând completate cu un al treilea. Acest tip de realitate se numește în engleză “augmented reality”, și puteți citi câte ceva despre el pe howstuffworks.com. Ideea de bază este că nu te vei mai uita la lumea din jurul tău cu ochiul liber, ci cu ochelari speciali, care vor suprapune pe imaginea reală diferite informații, dar având grijă ca acele informații să fie perfect sincronizate cu ceea ce vezi. Informațiile pot fi inclusiv elemente de realitate virtuală, dar cheia este ca ele să se suprapună perfect peste ceea ce vezi, încât să ai impresia că fac parte din realitatea din jurul tău. Ok, gata cu elementele tehnice.

Înainte să intrăm în partea principală a acestui articol, vreau să fac un pic de speculație asupra a cum se va numi drăcia asta pe românește. Deoarece oribilul cuvânt “augmentat” există și la noi, și neavând prea multă încredere în imaginația inginerilor, mă tem că termenul “realitate augmentată” va fi cel preferat. A augmenta înseamnă a mări sau a crește, dar e drept că nu putem vorbi de o realitate mărită sau o realitate crescută… cel mult despre o realitate dospită. Realitate mixtă e un termen acceptabil. Realitate umflată, realitate amplificată sau, cu conotații istorice, o realitate dodoloață, sunt marginal acceptabili. Totuși, noi avem un termen drag ziariștilor și politicienilor, mai ales în perioade electorale: realitate cosmetizată.

Care ar putea fi utilizările? Se speculează că AR ar putea fi folosită în aplicații militare, sau în educația la distanță, sau la asistarea unor operații de service prin proiectarea informațiilor ajutătoare direct pe motorul ăla la care muncitorul needucat, imigrant ilegal angajat pentru reducerea costurilor, stă și se uită scărpinându-se în partea cu care gândește. Permiteți-mi să mă îndoiesc că acestea vor fi cele mai importante aplicații. Această tehnologie are un potențial uriaș de a fi utilizată în domeniul cel mai important pentru oameni, domeniul în care fericirea și nefericirea sunt extreme, domeniul în care se investesc direct sau indirect cei mai mult bani: domeniul sexului. Nu credeți că sexul este o industrie enormă? Păi să o luăm pe bucăți: industria muzicală și cinematografice în ziua de azi vând în primul rând sex, ca o iluzie. Revistele de toate genurile trebuie să aibă pe copertă sex-simboluri. Reclamele fac apel la sex. Industria chirurgiei estetice, a cosmeticii, a body-buildingului, a modei, toate apelează la sex. Și astea sunt numai industrii conexe sexului!

Cum ar putea tehnica realității augmentate să fie de ajutor în sex? Simplu: ești un bărbat urât, prost, și nu ai nici măcar bani ca să-ți cumperi o femeie frumoasă? Te-ai ales cu o strâmbă care te face să vomiți de fiecare dată când o vezi, și din cauza căreia vezi patul ca pe un rug al Inchiziției? Nu-i mai pune punga pe cap, acum tehnologia te ajută! Îți pui ochelarii speciali, și în locul strâmbei vei vedea în patul tău actrița/cântăreața/manechina/prostituata preferată. Sistemul va procesa fluxul de imagini în timp real, înlocuind porțiunea grețoasă cu femeia visurilor tale, iar pentru tine totul va fi cât se poate de real. Singurul lucru la care trebuie să te gândești este ce să-i răspunzi când ea te va întreba “dragă, de ce porți ochelarii ăia de fiecare dată când facem sex?”… o idee ar fi să-i spui că aceia sunt ochelari de soare, pe care-i porți ca să nu te orbească strălucirea frumuseții ei. Sau poți fi cinstit, și să-i cumperi și ei o pereche, pentru că sunt șanse mari ca nici tu să nu arăți ca Brad Pitt. Sunt sigur că tehnologia va avea un adevărat succes, și de pe urma ei parașutele cu nume de actrițe și cântărețe vor putea să mai facă un ban în plus, primind contravaloarea drepturilor de autor pentru fiecare model 3D al corpului lor vândut utilizatorilor finali.

Această tehnologie ar putea fi integrată în televizoare, de fapt nu, ar fi obligatoriu să fie integrată în televizoare. Înțeleg că realizatoarea X, prezentatoarea Y sau hostesa Z sunt în relații intime cu patronul televiziunii, și astfel nu-ți poți dori ca ele să nu mai apară pe ecran, dar de ce trebuie spectatorul să sufere? Aceeași tehnologie care vă va ușura viața în pat vă poate scuti de nervii din fața televizorului: selectați din telecomandă mutra preferată, și brusc începe să vă placă emisiunea.

Realitatea augmentată nu trebuie limitată la imagine. Sunetul este la fel de important, și putem să-i găsim și lui aplicații în domeniul relațiilor bărbat-femeie. Aveți în casă o sursă neîntreruptă de sunete cu frecvență înaltă, sursă pe care o cunoașteți sub numele de soție, mamă, soră sau soacră? Soluția e simplă: introduceți în urechi un dispozitiv special, care va procesa undele sonore și va tăia componentele de înaltă frecvență, lăsând să treacă un ton calm și plăcut. Pentru un cost suplimentar, puteți înlocui vocea companioanei feminine cu vocea operatoarei de la linia erotică, iar pentru încă o sută de euro puteți avea un program special care va înlocui termeni precum “idiotule”, “nesimțitule” sau “impotentule” cu termeni precum “soarele meu”, “iubitule” sau “tăurașule”.

Acestea sunt doar câteva utilizări posibile ale tehnologiei viitorului, utilizări din care se pot scoate o grămadă de bani. Îl rog pe cel care va ajunge să implementeze chestiile astea să-și aducă aminte de nasparau.com, și să dea și el o bere.