Articole Nașpa Rău

Și vreți să mai și cumpăr!

Nimic nu e mai stupid decât un top, decât poate un top folosit ca pretext pentru un articol. Dar când acest top stupid este format din lucruri stupide? Și ce poate fi mai stupid ca o reclamă TV?

Să nu credeți că am stat eu lipit de televizor în ultima lună, analizând și punctând fiecare reclamă în parte, pentru a vă aduce acest minunat clasament. Nici pomeneală! Însă atunci când e vorba de lucruri stupide putem să ne bazăm în totalitate pe redactorii TV că le vor așeza pe toate împreună. Mai explicit: sâmbăta trecută încercam și eu pe la 11 seara să urmăresc un film pe Antena 1, ceva stupizenie cu ingrediente tipice americane, aventurieri, agenți secreți, o armă de distrugere în masă numită Raza Tesla, care transformă gândurile în acțiuni distructive – o explicație foarte similară cu cea a lui David Lynch în versiunea lui de Dune din 1984 (care tot stupidă era). Filmul nu am reușit să-l văd până la capăt din cauza pauzelor publicitare, dar am reușit să văd un rar colaj de prostie în trei reclame consecutive. Acest colaj a reușit să-mi înșele anticorpii protectori pe bază de miserupism, și s-a înfipt în memoria de lungă durată, pentru a își face apoi apariția în această pagină.

Deși aceste trei reclame merită să împartă frățește locul I, sau măcar să-și dea în cap pentru el, voi încerca o ierarhizare a lor.

Locul 3, punctaj 1000000xCretin: C*f+D*m*stos. Reclama începe în tonul obișnuit, cu o bucătărie modernă, prea mare pentru a fi curățată, dar nu prea mare pentru a fi cumpărată. Gospodina noastră este atât de copleșită, încât pur și simplu dimensiunea ei fizică se reduce până la dimensiunea celei mentale. Cu o înălțime de cam zece centimetri, perspectiva unei curățenii de succes este astfel și mai îndepărtată, iar perspectiva unei bătăi desfiguratoare la întoarcerea acasă a finanțatorului bucătăriei este și mai îngrijorătoare. Salvarea vine însă literalmente din cer, și aproape că îi cade în cap, nu sub forma unei mașini de salvare, ci sub forma a două flacoane de produse de curățat și dezinfectat. Aceste flacoane au înălțimea egală cu cea a gospodinei, și o deviație de cățiva centimetri putea să se transforme într-un frumos “SPLASH”, pretext pentru a dovedi eficiența produselor. Din păcate aici se rupe filmul, iar în cadrele următoare vedem pe gospodina noastră readusă la dimensiunea normală, frecând de zor “suprafețele dificile” din bucătărie. Stoooooop! Vreau să știu cum și-a recăpătat gospodina dimensiunea reală. Ultima dată am văzut-o răstignită între C*f și D*m*stos, și vreau să știu ce s-a întămplat cu ea. Vreau să văd o scenă din aceea gen “2 în 1”, în care cele două substanțe se combină într-un recipient comun, în acest caz gospodina, și o fac să crească. Sau o scenă gen “Popeye Marinarul”, în care ea trage o dușcă de C*f, una de D*m*stos, și capătă puteri și dimensiuni impresionante. Sau măcar o scenă în care ea să se trezească dintr-un vis, să-și dea seama că nu există produse minune, și să pună mâna naibii să frece la bucătăria aia, dacă vrea să fie lăsată să se uite la telenovele, leneșa naibii.

Locul 2, punctaj 1000000.001xCretin: o reclamă la nu știu ce cafea 3 în 1. Reclama începe promițător, cu un tip și o tipă călare unul pe celălalt (nu-mi mai amintesc exact cine pe cine), lucrurile se înfierbântă, mâna tipului alunecă spre părți cu punctaj maxim, dar deodată… stop. Femeia spune că prima dată vrea să bea cafeaua. Masculul se repede spre bucătărie, unde ne arată că nu poate nimeri nici un fel de gaură, nici cea de la borcanul cu cafea, nici cea de la cană. Văzând lipsa de dexteritate a individului, și gândindu-se probabil că membrul scurt este cel puțin la fel de instabil ca și mâinile lui, reprezentata sexului frumos pleacă, lăsându-l pe eroul nostru cu caimacul sub presiune. Pentru a evita aceste neplăceri, realizatorii reclamei ne dau soluția, o cafea care conține toate ingredientele, nefiind necesară decât adăugarea apei calde. Dar dacă se arde? Reclama asta face pereche bună cu cea de la RomTelec..ur, unde momentul erotic este amânat sine die (sau probabil sine anum) de către niște părinți care îl sună pe mobil pe scumpul lor băiat, amintindu-i că trebuie să plimbe cățelul (și dovedind calitățile contraceptive ale telefonului mobil). Ce nu am înțeles eu inițial este de ce boul nu și-a închis telefonul, dar apoi a venit revelația: cine plătea factura la mobil? Cine plătea chiria, sau rata, la apartamentul în care individul își făcea de cap? Chiar dacă telefonul era fără fir, cordonul ombilical se îndindea neîntrerupt de la părinții lui de prin cine știe ce Ceamurlie până la el în Bucalezia, așa că e normal ca să-l incomodeze un pic în pat. Dar să revenim la reclama cu cafeaua, pentru niște concluzii. Concluzia reclamei este că o cafea de genul acesta te ajută să câștigi timp. Concluzia mea este că dacă nu ești în stare să faci o cafea, nu meriți să te culci cu o femeie, și ar trebui să te gândești serios la una din trei (sau trei în una) opțiuni: să te călugărești, să te sinucizi, sau să o chemi pe maică-ta să stea la tine și să-ți facă cafeaua, și atunci poate nici nu te va mai suna pe mobil.

Locul 1, punctaj 10000000000000000xCretin: antireclama la ceva gumă de mestecat, care protejează dinții (cred). Reclama asta este o mare tâmpenie, de la un capăt la altul. Începutul: o familie tip set complet (2+2) într-o mașină de teren își pierde vremea pe un drum de prin Africa, când la un moment dat găsesc în mijlocul drumului un ditamai leul, care își făcea siesta după ultima familie care a trecut pe acolo. Mașina oprește la doar câțiva metri de leu, probabil pentru ca acesta să nu obosească prea tare, iar acesta, drept mulțumire, sare pe capotă pentru o îmbrățișare de grup, arătându-și și dinții într-un zâmbet larg. În acest moment, copilul de sex feminin al familiei își arată dinții spre leu, făcând un anemic “hrrrrrrrr”, iar leul, impresionat mirosul gurii ei, face stânga împrejur, începând să se gândescă serios la avangajele unei diete vegetariene. Nu vedem în fiecare zi o reclamă care să ne spună că după ce vom mesteca guma X, gura noastră va fi considerată armă de distrugere în masă, deci merită apreciată sinceritatea realizatorilor.

Mă întreb și eu… cine dracu’ cumpără produsele astea? După ce că ne stresați cu reclamele când ne uităm la film, ne aruncați cu ele în cap când navigăm pe Internet (și aici merită menționate cu deosebită căldură de la cel mai apropiat crematoriu reclamele în Flash care au sunet, sau cele care fug de tine când vrei să le închizi), sau ne jigniți inteligența și bunul simț cu cretinități ilogice, mai aveți și pretenția să vă dăm bani? Propun un nou studiu de piață: să se facă o listă cu cei care cumpără produse pentru că au fost convinși de aceste reclame, iar apoi de fiecare dată când cineva se va enerva pentru o reclamă, să meargă la cea mai apropiată adresă de pe această listă și să tragă cu sete o palmă peste obrajii capului familiei, sau peste obrajii celorlalți membri, pentru că, vorba ceea, nimic nu este prea bun pentru familia sa.